Приколы детей 10 лет про школу. Анекдоты для детей про школу очень смешные

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, "Лексус". Что лишнее?" пятиклассник ответил: "Морковка, лук, картошка!"

Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в садике!

Нет, это уж слишком! Сегодня ты забыл и тетради, и учебники! Знаешь, как зовут солдата без оружия?
- Знаю. Генералом!

Алло! Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

На уроке зоологии:
- Почему человекообразная обезьяна так называется?
Ученик:
- Потому что она произошла от человека!

Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжёт". Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается: у меня нет сына".

На уроке.
- Придумай предложение с числительным три.
- Моя мама работает на трикотажной фабрике.

- Нормально! Вчера получил один плюс шеть минус четыре.

1-й класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Сочинение - описание картины Ф.П. Решетникова
"Опять двойка!" ученика 5 "А" класса.

Перед нами картина Ф.П. Решетникова "Опять двойка!" Главный герой картины мальчик Митя. Его возраст около десяти лет. Он с портфелем в руках, в портфеле коньки. У него очень печальный вид. Светлые волосы, он в пальто, пальто истрепанное с белым воротником. Он стоит боком. Он в ботинках и в чёрных штанах.
Мать одета, на голове синий платок, на ней розовая рубашка, красный фартук и чёрное платье. На ногах чёрные тапочки. Сестра одета в школьную форму. На ней чистый и выглаженный пионерский галстук. Рядом с ней стоит коричневый портфель. Младший брат в сине-белой кофте и в коричневых штанах. Он на красном велосипеде и улыбается. Собака радостно кидается к Мите и хочет его ласкать. Пёс чёрно-белый и есть немного рыженького.
Комната маленькая и жить в ней тесно.
Очень стыдно и грустно приносить домой двойку.

Дети писали на уроке сочинение на тему "Ферма". Петя написал: "В коровниках коровам очень хорошо. Они покрыты черепицей и хорошо оборудованы".

На уроке русского языка:
- Просклоняй по падежам слово "книга".
- Именительный - что? - книга, родительный - из чего? - из бумаги!..

Алёнушка, какого спряжения глагол "учить"?
- Первого.
- А если подумать?
- Второго.
- Так какого же?
- Третьего!

Володя, когда же ты исправишь свою двойку?
- Не знаю, папочка, ведь журнал хранится в учительской!

На уроке географии.
- Слава, где встречается вода в природе?
- Вы же сами сказали - в природе.

Юра, почему ты опоздал на урок?
- Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться, а заодно и пообедать.

Учитель рассказывает ребятам про Кению, о её жарком климате.
Ученик:
- Значит, там сплошное лето?
- Да.
- Везёт же их детям - сплошные каникулы!

Славику задали на дом сложные задачи по математике. Мама стала ему помогать.
На следующий день сын принёс из школы тройку за эту работу.
- Не переживай, мамуля! - весело сказал он. - Другие родители вообще двойки получили!

Мама, вчера учительница отправила Лёшу домой.
- Почему?
- Он пришёл в школу неумытым.
- Так ему и надо!
- А сегодня весь наш класс не умывался!

Толик, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты ещё вчера натворил?
- Вчера? Ничего не натворил. Я даже в школе не был.

Учительница русского языка даёт Васе задание:
- Придумай предложение с предлогом "на".
- Корова залезла на дерево! - отвечает Вася.
- Зачем? - удивляется учитель.
- Чтобы был предлог "на"!

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.

Вася, твоё домашнее задание, описание собаки, дословно совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как это понять?
- А что тут непонятного? Ведь у нас дома всего одна собака.

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает врач.
- Нога.
- Где?
- К северо-востоку от пятки.

Из школьных сочиненй:

Андрей Болконский часто ездил посмотреть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от малы да велика.

В этот список мы справа добавляем, а слева запихиваем.

Вскоре Маресьев научился летать на протезах.

Урок химии. Учитель:
- Какие веществе не растворяются в воде?
Ученик, не задумываясь:
- Рыбы!

Отец проверяет тетрадь сына:
- Я что-то не понимаю: написано "Классная работа", а стоит двойка!

Мама, меня все в школе дрязнят - обзывают шампунем!
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

Из школьных сочинений.

Собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка.

Телята были ещё глупыми, необразованными.

Волк был голодный как зверь.

Андрей Соколов родился на благо Родины.

Пройдёт время, и Катерины обоих полов объединятся и сметут с земли тёмное царство. Так оно и случилось.

По-иному в этой ситуации поступает Морозко. Он, не задумываясь, выхватывает револьвер и стреляет три раза в воздух, а потом падает убытым.

Корчагин даже в постели делал революцию.

Ниловна работала на фабрике, дома её бил муж.

Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Жухрай учил Павку: "Драться вообще не вредно, надо только знать, кого бить и за что бить". После этого определился прямой путь Павла в комсомол и Красную Армию.

Пьер Безухов - натура эмоциональная.

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Из уст учителей.

Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.

Давайте порисуем вектор невидимо.

Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать...

Будем работать от противного. Или здесь вам всё противное?

Сначала проверим на деле, а потом посмотрим, как это работает.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другрому попроще.

Где надо, поставьте свои инициалы в нужном падеже.

Учительница вызывает в школу Колиного папу:
- Ваш сын нарисовал такого паука, что я чуть в обморок не упала.

Во дворе разговаривают мальчики:
- Тебе в школе какой предмет больше всего нравится?
- Звонок.
- Здорово! И мне тоже! Выходит, что мы настоящие друзья!

Учебный год - это как беременность. Длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

После первого школьного дня Дима пришёл домой тихий и молчаливый. Родители встревожены:
- Сынок, почему ты молчишь? - спрашивает мама.
- Да вот молодость вспоминаю, - грустит Дима.

Родители весь вечер пытаются заставить сына делать уроки. Иван придумывает то одну причину, то другую. Наконец, у родителей заканчивается терпение, и они сами усаживают мальчика за письменный стол.
Сын восклицает, чуть не плача:
- Ваня, напиши! Ваня, прочитай! Ваня, выучи! Ваня, сосчитай! А жить когда?!

Пап, я опять в школе стекло разбил...
- Тьфу, не школа, а оранжерея какая-то!

ВЫПИСКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Он взял нож и застрелился.

Папа Карло вырубил Буратино.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Если ты будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! - обещает мама.
- А если не буду? - интересуется мальчик.
- Тогда мы с мамой купим тебе пианино! - успокаивает сына отец.

Два школьника разговаривают во время перемены:
- Писали сейчас контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- Шпаргалил. Учительница поймала его, когда он считал у себя рёбра.

На уроке истории.
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину стукнуло 13 лет!

Диалог на экзамене.
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Где же вы такую лошадь видели?!
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Сидоров, назови домашнего четвероного друга.
- Кровать!

Контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, кто списывает.
В класс заглядывает завуч.
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверно, полно любителей списывать!
- Нет, любители - уже за дверью, - отвечает учитель. - Здесь остались только профессионалы.

Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
- Врёшь! Это же быстрее мирового рекорда?!
- Так я знаю короткую дорогу!

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего двум вещам: песать и счетать.

Абстрактное понятие - это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
- Да. Раскалённое железо.

Студент на экзамене:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Экзаменатор:
- Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.

Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
- Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
- Но у нас нет автобуса...

Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический университет без экзаменов.

Учитель:
- Какие подвиги вы совершили в своей жизни?
- Однажды я поднял руку на уроке математики...

Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только часы между ходьбой - самые противные.

Запись в школьном дневнике:
"Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Из школьного сочинения: "Пингвины - это растолстевшие ласточки".

Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру...

Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один - отличник, другой - двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
- Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
- А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думают, будто Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за неё.

3000-й год. Урок русского языка.
- Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
- А я его дома забыл, - говорит ученик.
- Возьми мой! - шепчет сосед.

Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
- Летние каникулы длятся дольше зимних!

Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

А мне сегодня на уроке счастье привалило!
- Какое?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

После экзамена:
- Сдал?
- Кажется, сдал.
- А что спрашивали?
- Да я не понял. На английском же спрашивали...

Из школьного сочинения:
"Тихо на цыпочках слон крался по посудной лавке".

Учитель:
- Какие явления природы бывают зимой?
- Снеговики...

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- На что похожа карта Италии?
- На резиновый сапог.
- Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
- Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

Когда учитель молчит, лучше его не перебивать.

Учительница устраивает перекличку:
- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Тридцать щенков?
Встаёт ученик.
- Да Зощенков я!

Из школьных сочинений: "Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам".

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
- Я, - встаёт один мальчик. - Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
- И что же?
- Пудель заболел.

Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
- Если разделить горизонтально - то два нуля, а если вертикально - то две тройки.

Саша, как у тебя дела с математикой? - спрашивает отец.
- Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.

Вызывает учительница Жениного папу:
- Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
- Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!

Из школьного сочинения:
"Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами".

Юра, назови четырёх домашних животных, - просит учитель.
- Собака и три щенка! - отвечает ученик.

Ты почему на уроке спишь? - строго спрашивает учитель Соню.
- Я не сплю, просто моргаю медленно, - оправдывается ученица.

Скажи нам, Саша, какие вещества не растворяются в воде? - спрашивает учительница.
- Рыбы! - решительно отвечает ученик.

Мальчики разговаривают на уроке рисования:
- Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
- Аппетит? От восхода солнца?
- А я решил, что ты нарисовал яичницу.

Учитель спрашивает Егора:
- Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
- Атос, Портос и Арамис, - отвечает Егор.

Какая птица не вьёт гнезда? - спрашивает учитель.
- Кукушка, - уверенно отвечает Денис.
- Почему? - просит уточнить учитель.
- Потому что она сидит в часах.

Учительница строго спрашивает Андрюшу:
- Почему за тебя уроки всегда делает мама?
- А потому что у папы никогда нет времени, - отвечает грустный Андрюша.

Кирилл, ты выучил стихотворение?
- Выучил. Только я забыл, о чём оно.

Учитель:
- Лиза, покажи мне Жёлтое море.
- Я бы показала, но на карте все моря голубые.

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик совсем меня замучил - шумит, хулиганит, срывает уроки.
- Неужели у него нет ни одного положительного качества?
- К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.

Школьник пришёл в магазин часов.
- У вас есть надёжный будильник?
- Надёжнее некуда, - отвечает продавец. - Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.

На уроке географии:
- Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.
- Отсюда местность лучше видно!

Учитель ученику:
- НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
- Через пробел!

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором школы".
Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Жду секретаршу.

Анекдоты про школу, учителей и учеников.

Учитель:
- Перестаньте передавать друг другу записки!
Ученик:
- Это не записки. Мы в карты играем.
- А, ну тогда извините.

Юра просит таксиста:
- Пожалуйста, подвезите меня в школу!
- Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
- Но это даже лучше! - радуется Юра.

Учитель спрашивает ученика:
- Назови столицу Норвегии.
- Осло.
- А столицу Дании?
Ученик мнётся.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

Учитель спрашивает:
- Что означает выражение "Девушка покраснела до корней волос"?
Ученик:
- Это означает, что она покрасилась.

Учитель:
- Какую роль в жизни людей играют деревья?
Ученик:
- Очень важную! По ним мы узнаём времена года!

Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
- Как вам это удалось без циркуля? - удивляется учитель.
- А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.

Ты пробежал стометровку ужасно медленно! - говорит учитель физкультуры.
- Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
- Да, я очень быстро устаю.

У учителя спрашиваеют:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу:
- Июнь, июль, август...

Мальчик говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…

В классе все влюблены в отличницу Миловидову.
Разговаривают Петя с Васей.
- Ты не знаешь, когда у неё День рождения?
- Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.

Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
- Так бы слушал и слушал!

Учитель спрашивает на уроке русского языка:
- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети - хором:
- Перемена!

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!

Учительница:
- Дети, сегодня вечером будет редкое явление - затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20-15.
Вовочка:
- А по какой программе?

Список использованной литературы:

1. Журнал "Непоседа".
2. Журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. Журнал "Микки Маус".
5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна.
6. Весёлый журнал о животных "Тошка и компания".

Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело если говорить о том, насколько он тонок у некоторых лиц. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.

Мы шутим буквально обо всём , что видим и что происходит с нами, шутим о представителях определённых профессий и национальностей, о родных и близких, смеёмся над собой и ситуациями , в которые попадаем.

Основные темы шуток, любимые всеми детьми, являются:

• сказки и сказочные герои;
• друзья, братья и сёстры;
• школа, учёба;
• животные;
• праздники.

Анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей - это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой , учениками и учителями. Поднять настроение себе и знакомым сможет каждый, заручившись парой десятков коротких анекдотов про школу . Здесь можно найти:

• детские анекдоты про школу;
• самые смешные анекдоты про Вовочку;
• самые свежие школьные анекдоты.

Детские анекдоты про школу

У первоклашки родители спрашивают:

— Ну как тебе первый день? Понравилось в школе?

— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!

— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет

— Замочная скважина, Марья Ивановна!

После урока анатомии.

— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!

— Почему?

— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.

— Это у него врождённое?

— Нет, от списывания.

— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?

— Девять.

— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?

— Девять.

— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?

— Восемь!

— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?

— Девять!

— Да почему же?!

— Потому что у меня уже живёт один котёнок!

— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!

— А ну-ка прочти, что вы написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу в школу!

— Почему?

— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!

— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.

— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!

— Молодец, доченька, ты же не плакала?

— Нет, они меня не догнали.

— Чтобы они думали, что у них праздник.

— Вовочка , какой ты представляешь себе лучшую школу?

— Закрытую!

Учительница спрашивает:

— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?

— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись Иванов, пять! Давай дневник.

— А я его забыл.

— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится очковая змея?

— К отряду близоруких!

— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?

— А меня вчера мама вымыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— На меня напал бандит!

— О ужас! И что он сделал?

— Отнял домашнее задание…

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!

— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.

— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

Самые свежие школьные анекдоты

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.

— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.

— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

Учитель анатомии:

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Вставные.

— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?

— Перемена!

— А вы знаете, что самое страшное для отличника?

— Получить двойку?

— Нет, выучить урок и не успеть ответить.

Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:

— А можно нам своего учителя обратно?

Отец спрашивает у сына:

— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?

— Попроси учителя не вызывать меня!

Учитель говорит:

— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:

— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?

— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— А, может, не надо? Мы верим на слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.

Захожу в школу - никого… Захожу в «Одноклассники» - весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это ещё неизвестно.

— Почему?

— А она всегда торгуется.

Старшеклассник подходит к отцу:

Пап, тебя в школу вызывают.

— Что произошло?

— Так, мелочь, я окно разбил.

Отец сходил. Через несколько дней сын снова:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Что опять натворил?

— Да лабораторный кабинет взорвал.

Отец сходил.

Сын в третий раз подходит к нему:

— Папа, тебя снова просят в школу.

— Всё, надоело, не пойду больше!

— Ну и правильно, пап. Зачем тебе по развалинам ходить…

Про школу и учителей .
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.

Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Вовочка, кем бы ты хотел стать?
- Львом или тигром!
- Зачем?
- Чтобы меня все боялись.
- Даже учительница?
- Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?"
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было???
Учитель:
- Ну да…
- А я переписал!!!

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

В школе.
- Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

Мам, мы в школе писали!!!
- А что вы писали?
- Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что!!???

Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок папа.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
- Все урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно сохраняйтесь - сказал учитель повернув рубильник обратно.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

- Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!

Другие темы этого раздела смотрите здесь -

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?»
— Все, — отвечает ученик.
♦
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов пo стадиону.
♦
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
«Я написал 50 раз слово "пошел" и _пошол_ домой»
♦

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота».
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

♦
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не
понимают...

♦
Олег пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел?
— спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.

Отец ведет разъяснительную работу
-как ты смеешь так над учителями?
-ну пап!
-ну нечего!!!
-ну пап она сказала, чтоб мы сделали так, чтоб она не орала, ну и мы и засунули ей в рот тряпку.

♦
Первоклассник клянчит у старшеклассника:
— Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот:
— Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит:
— Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.

Перед 1 сентября мама гладит семилетнему сыну белую рубашку, брюки - готовит его к школе. Смотрит на сына, а он сидит какой-то грустный, притихший:
- Ты что, сынок, не хочешь идти в школу?
- Да нет, хочу.
- А что же ты тогда такой грустный?
- А как же мне не грустить: завтра в школу, потом в институт, потом в армию, после армии жениться...
- Ну и что?
- А жить-то когда?

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
— Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз — хрясь!
Ученики: — Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
— Ну ладно, сохраняйтесь...

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно, А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет,
- Вот и делай соответствующие выводы

Преподавательница физики в 7-м классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
— Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
— Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
— Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
— Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
— А почему вас так много?
— Да старушка сопротивлялась.

♦
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
— Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет.

Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на эту страшную картину?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Сегодня в класс новенькая пришла, так я ей в рюкзак лягушку подложил!
— И что она тебе сказала?
— О-ла-ла! Мерси боку, мон шер! Фантастик!

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.

Сынок хмурый и серьезный подходит к маме и говорит:
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, малыш, сейчас все повторим. А ну, назови мне столицу Германии?
Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш?
— Yes, my teacherin, i"m good speak English.
— Чаво?!!

Умер старый учитель и попал в ад.
К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
Нет уж, извините, мне и тут хорошо, отвечает учитель.
После школы мне ад раем кажется.

Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр иЄ не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-мЄ
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Кацман! Пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!

Урок истории.
Учительница: — Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно: — Я не брал!
Честное слово!
Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает: — Ну что вы так волнуетесь?
Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: — А какой класс это был?
— 5-й «Б».
— Нет, эти не отдадут!

♦
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
— Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
— Девять!
— Садысь, два! Иванов!
— Девять...
— Садысь, два! Гоги!
— Сэм, учытель!
— Да, гдэ-то так — сэм-восэм...

Ученик опоздал на урок.
Учитель: — Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то тут при чем?
— А я на нем стоял.

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день.
С задней парты голос: — Вот лафа!
Всю жизнь день рождения!

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения?
— Растения?
Вот о них я как раз и не знаю...

Учитель выговаривает дежурному по классу: — Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный.
— Там, где у вас палец, находится Сахара.

Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки...

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Учитель задал классу задачу:
— Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
— Одна, остальные улетят.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка: Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
Матросы.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему?
— Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

Школьная тема постоянно используется в анекдотах. Стоит отметить, что анекдоты про школу - очень смешные и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, мы все были свидетелями забавных ситуации, которые можно смело назвать жизненными . Учителя, контрольные, двоечники, домашние задания... Сейчас все в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.

Несомненно, очень смешные анекдоты про школу, тесно связаны со . Кто-кто, а этот ученик умеет разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

Марья Ивановна ругает Васю:
- Петров, ты почему вчера не был в школе?!
- Мне мама вчера штаны постирала.
- Ну и что?
- А я шел мимо дома и увидел, что Ваши висят. Думал, не придете.

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Учитель - Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его достанем! И тебя достанем! В учителя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Школьники, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил в школе водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит?

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Конец мая. Учительница на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в школе в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

География. - Петя, скажи, что ты слышал о Панамском канале, спрашивает учитель. - Ничего, наш телевизор такой канал не ловит".

Учителя в школе жалуются друг другу:
- У меня такой тупой класс.
- Я им теорему пытаюсь объяснить, чего не понимают.
- Я второй раз пробую, они не в зуб ногой.
- Третий раз объясняю, сам уже понял, а они все равно не догоняют.

Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Учительнице не очень понравилось.

Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает:
- Дядь, а что случилось? -
- Школа сгорела.
Через пятнадцать минут.
- Дядь, а что со школой?
- Я же сказал - сгорела!
Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
- Я же сказал, что школа сгорела!!!
Мальчик мечтательно:
- Эх, так бы и слушал!

Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться.

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства.
- Да? Братик или сестричка?
- Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем школьном дневнике.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.

Пошла шестилетняя Маша первый раз в школу,дала первый звонок. Потом пришла домой и спросила:
- А в понедельник в школу надо?

Экзамен в школе. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Урок в современной школе:
- Ну а сейчас, дети, пишем комменты к “Анне Карениной”. За троллинг – сразу кол в дневник и “единичку” на одноклассниках.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
- Дети, кричите в небо: "Бога нет!"
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты не кричишь?
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится в школе:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

Нужно ввести, в учебный процесс, уроки бизнеса для учеников старших классов.
- А зачем?
- А как их еще в школу заманить!

Разговаривают два учителя:
- В этой школе просто невыносимо работать.
- Вот посмотри:
- Учитель директора боится, директор инспектора, инспектор, в свою очередь, проверки из министерства образования.
- Министерство родителей боится, родители детей.
- А вот дети вообще страх потеряли перед всеми.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- ?!?
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.

Едет в автобусе бабушка, а напротив – школьник. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
- Да ты бабка хоть подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

У старшеклассников в школе контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Не поеду!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет!
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"!

Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на одинадцать лет?

Приходит Лена из школы(класс примерно второй). Она спрашивает у мамы:
- Скажи, пожалуйста,что такое аборт?
Мать чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, маленький еще,а уже такие слова знает.
- Подрастешь- тогда я тебе скажу. А где ты слышала это слово?
- А мы сегодня на уроке музыки песню пели:" И волны бились аборт корабля..."

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Вы что там, каждый день маму рисуете?!
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
- Чего расселись? Рисуйте, вашу мать!

Папа и сын вечером 1 сентября:
- Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
- Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти.

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Урок рисования в школе.
Учитель:
- Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
- А где вы вообще видели ангела?

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.

Отец - сыну:
- Ты прав, я тоже учился в школе на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Учительница математики в школе в третьем классе:
- Дети, а скажите мне, сколько будет 6*6?
Дети дружно хором отвечают:
- Семьдесят шесть!
- Ну, что вы, такое говорите детки! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну может быть еще 37, 38, 39… ну максимум 40… но никак не семьдесят шесть!

На уроке физкультуры в школе:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».

В школе:
- Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Олеговна, может, поможешь?
- Hу, давай...
- Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?

В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил лёг на гальку.
Маша спрашивает:
- Алла Андреевна, с какой буквы писать слово "галька" - с маленькой или с большой?
- Дети,кто написал это слово с большой буквы?!
Весь класс поднимает руки, кроме Васи.
- Встань,Вася,и объясни, почему ты написал "галька" с маленькой буквы.
- Если она спит с крокодилом, то за человека я ее уже не считаю.

Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Отец после школьного выпускного:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.

Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- А я переписал.

Пьяная десятиклассница приходит домой в первом часу ночи.
Отец спрашивает:
- Ну, доченька, как в школе дела?
- А в школе сегодня хорошо было, - отвечает дочка, - А что там сделается, если я к школе седня и близко не подходила?

В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!

На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.

Комиссия спрашивает у директора примитивной сельской школы:
- По какой причине у вас все дети говорят: пришедши, ушедши?
- А кто их знает, может они так привыкши!

Мам, мы сегодня в школе писали!
- А что вы писали?
- Не знаю. Мы еще читать не научились!

Сын приходит со школы с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!

Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

Пятиклассница утром просыпается и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой..."

Директор школы - завучу:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться, а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей в школу вызывали?

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек.
- А потом что же случилось?
- Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.

Отец смотрит дневник сына.
- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился:
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.

1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа.
Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её:
- Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами.
Посадили её к Коле. Коля говорит ей:
- Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу.
Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая.
Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме.
- А ты почему пришла в школьном платье?!
- Так завтра же в школу!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".

Учитель в школе говорит ученику-грузину:
- Вано, нарисуй равнобедренный треугольник!
(Вано рисует.)
- А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник!
- Мамой клянусь равнабэдрэнний!

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!

По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто: пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Захожу в школу - никого... Захожу в Вконтакте - опа! Весь мой класс!

Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает:
- Антон Петрович, а рамы тоже красить?